quinta-feira, 31 de dezembro de 2009

Feliz 2010

Além do Dever

Um homem foi chamado à praia para pintar um barco. Trouxe tinta e pincéis e começou a pintar o barco de um amarelo brilhante, como fora contratado para fazer.
Enquanto pintava, notou que a tinta estava passando pelo fundo do barco.
Procurou e descobriu que a causa do vazamento era um buraco e o consertou.
Quando terminou a pintura, recebeu seu dinheiro e se foi.
No dia seguinte, o proprietário do barco procurou o pintor e lhe entregou um cheque de grande valor.
O pintor ficou surpreso e falou:
O senhor já me pagou pela pintura do barco.
Mas isto não é pelo trabalho de pintura, falou o homem. É por ter consertado o vazamento do barco.
Foi um serviço tão pequeno que não quis cobrar, acrescentou o pintor. Certamente o senhor não está me pagando uma quantia tão alta por algo tão insignificante!
Meu caro amigo, você não compreendeu, disse o proprietário do barco. Deixe-me contar-lhe o que aconteceu.
Quando pedi a você que pintasse o barco, esqueci de mencionar o vazamento. Quando o barco secou, meus filhos o pegaram e saíram para uma pescaria. Eu não estava em casa naquele momento.
Quando voltei e notei que haviam saído com o barco, fiquei desesperado, pois me lembrei que o barco tinha um furo.
Grande foi meu alívio e minha alegria quando os vi retornando, sãos e salvos.
Então, examinei o barco e constatei que você o havia consertado. Percebe, agora, o que fez?
Salvou a vida de meus filhos! Não tenho dinheiro suficiente para pagar-lhe pela sua "pequena" boa ação...

Se em nossa ação diária todos nós fizéssemos como aquele pintor, certamente o mundo seria diferente.
Mas, o que geralmente acontece é que fazemos apenas a nossa obrigação, quando a fazemos.
Fazer o que nos compete, com disposição e zelo, é apenas cumprir um dever.
Todavia, se, além do dever, buscássemos fazer o que precisa ser feito, sem que ninguém nos peça, então poderíamos dizer que estamos investindo numa sociedade melhor.
Quem trabalha apenas para receber seu salário, demonstra que vale quanto ganha.
Mas, quem executa suas obrigações e vai além, sem esperar recompensa alguma, está investindo na própria felicidade.
O trabalho dignifica o ser, mas o trabalho feito com amor e dedicação, enobrece a alma.
Trabalhar por convicção e prazer, e não por obrigação, é a melhor maneira de se sentir bem. Isso porque, se ninguém elogiar nosso trabalho nem reconhecer nosso esforço, para nós não fará diferença alguma.

A grande satisfação estará calcada unicamente em fazer com excelência o que fazemos. E o salário, nesse caso, será apenas uma conseqüência.

Autor:
autoria ignorada.

quarta-feira, 30 de dezembro de 2009

Snake Bus



Giant constrictor snake squeezing complete Copenhagen citybus.
Advertising Agency: Bates Y&R, Copenhagen, Denmark
Creative Director: Ib Borup
Art Director: Peder Schack
Agency Producers: Josephine Winther-Poupinel, Steen Nøhr
Other credit: Erich Karsholt

segunda-feira, 28 de dezembro de 2009

Recesso do Blogue


Desde o Natal a plataforma Blogger está com problemas em algumas cidades, e não melhorando a minha situação, o proprietário desde blogue está totalmente acamado. Não sei se foram muitos condimentos na comida, ou realmente a quantidade de guloseimas ingeridas, ah..., ia me esquecendo, fora as cachaças...
É fato, que ganhei um reinado estável no trono de minha casa.
Para você ver meu irmão, que jeito de terminar o ano! Bom, pensando bem, terminar tudo bem, só não posso começar o ano no Trono! (Deus me livre e guarde!)
É fato, este estado está afetando minha forma de pensar, já me falaram que falo mer..., mas até ai, pô mas pensar nisso é sacanagem.
Espero me recuperar logo e aproveito o momento para tirar um descanso de final de ano.
Se coçar a mão posto alguma coisinha para ver se o cérebro está curado.
Abraços a todos e um feliz Ano Novo

quarta-feira, 23 de dezembro de 2009

Merry Christmas - Disney Christmas Song

Feliz Natal a todos!  Merry Christmas

Abraços

Os políticos no final de ano


O Blog da Mary sempre garimpando preciosidades na net.
Vejam as previsões para 2010 (he he he)

segunda-feira, 21 de dezembro de 2009

Até onde podemos confiar no que vemos?

Vi no blog do Oceanus achei muito doido.

quarta-feira, 16 de dezembro de 2009

Criatividade - Canetinhas de cor, ovos e a mente de um artista












Kinjite, Rapelay, e o metrô de Tóquio

A arte imitando a vida, o lado negro da vida!
Sidney Crivelari
16/12/2009
Lendo ontem (15) a notícia publicada na Folha on-line (Trens no Japão terão câmeras para Combater "mão boba"), me veio à mente a cena do filme Kinjite – Desejos Proibidos, (Kinjite - Forbidden Subjects) 1989 (EUA), Direção: J. Lee Thompson. No filme, um executivo japonês vai a trabalho para Los Angeles com sua família. Em uma cena, ele esta sentado em um ônibus lotado e ao seu lado em pé, duas estudantes adolescentes conversando e brincando. Sonolento ele começar a relembrar de uma cena de abuso que presenciou no metrô japonês, fantasiando ele parte para a mesma ação. A diferença é que a japonesa ficou em silêncio, enquanto a americana fez o maior auê! 
Por infelicidade do destino, a filha do executivo acaba sequestrada por um cafetão que está prostituindo jovens inocentes, além de deixá-las viciadas em drogas. O detetive responsável pelo caso é o pai da menina que o japonês abusou no ônibus.
Ele está totalmente transtornado, com muita raiva pelo o que ocorreu com a sua filha, expressando seu ódio aos orientais. Imaginem a “caca!”
Já no Japão, nos dias atuais, as mãos bobas dos japoneses continuam à solta, mas diferentemente do filme Kinjite, milhares de mulheres estão apresentando queixas.
Só em Tóquio, a polícia registra a cada ano cerca de 1.500 queixas de mulheres que se dizem molestadas sexualmente no transporte público. Uma pesquisa indicou que quatro em cinco mulheres afirmam já terem sido molestadas, isto representa 80%, o que levou algumas companhias a instalar vagões exclusivamente femininos.
Para combater este tipo de crime, o sistema de monitoramento em vídeo será instalado no transporte público ferroviário de uma companhia, a East Japan Railway, na linha Saikyo, conhecida pela presença de molestadores.
Jogo à venda nas ruas e na internet simula estupros, pedofilia e aborto
Que ironia, no dia 24 de março de 2009 o jornal O Estado de S. Paulo publicou uma matéria intitulada: Jogo à venda nas ruas e na internet simula estupros, pedofilia e aborto.  Jogador ainda precisa fotografar vítimas nuas e chorando e obrigá-las a abortar para conseguir vencer. A matéria de autoria do Jornalista Renato Machado, fala sobre o jogo japonês para computador Rapelay. Ele inicia a matéria:
“A história começa quando um jogador encontra a mulher em uma estação de metrô e começa a molestá-la. Os estupros acontecem primeiro no trem e depois em um parque da cidade. Se o autor conseguir fotografar a vítima nua e chorando, ele consegue acesso às duas filhas e também as violenta e obriga todas a abortar. Não, não se trata de mais um caso de violência das ruas. Esse é o enredo e objetivo do jogo japonês de computador Rapelay, que está criando polêmica no mundo todo e é vendido livremente na internet e em algumas ruas de São Paulo.” É apenas um jogo? É apenas fantasia? Tá bom...Ô conversa pra boi dormir! Vejam o que anda acontecendo no Japão atualmente...

“A reportagem do Estado encontrou o jogo nos catálogos de pelo menos cinco vendedores ambulantes que trabalham na região das Ruas Santa Ifigênia e Timbiras, no centro de São Paulo...” “Os jogos podem facilmente ser baixados pela internet, em sites de compartilhamento.” E continua:“Além de ter como foco a violência sexual, o jogo também choca ao mostrar casos de pedofilia, pois uma das vítimas usa um uniforme de estudante colegial e a outra tem 10 anos de idade, segundo as resenhas publicadas sobre o jogo. O estupro contra a segunda é feito em um quarto com ursos de pelúcia. Após elas engravidarem, o criminoso tem de convencê-las a abortar, ou será jogado por elas nos trilhos do trem.”
Vejam o nível do jogo! Hoje se você digitar Rapelay no Youtube encontrará vários vídeos, e veja que não tem nada de normal neles.
Game premia estupro e pedofilia

No site do Estadão no dia 06 de Abril de 2009, na coluna opinião, Carlos Alberto Di Franco, professor de Ética e doutor em Comunicação pela Universidade de Navarra, comentando sobre a matéria alerta:
“Atualmente, graças ao impacto da internet, qualquer criança pode ter acesso a conteúdos corrosivos. Não é preciso ser psicólogo para que se possam prever as distorções afetivas, psíquicas e emocionais dessa perversa exposição virtual. Psiquiatras ouvidos pela jornalista Adriana Carranca, também repórter do Estado, foram enfáticos: os efeitos da exposição à violência são devastadores. A coordenadora da Psiquiatria do Hospital Albert Einstein, Ana Luiza Simões Camargo, explica que os jogos provocam uma certa permissividade em relação a situações de violência. "Aquilo que é horroroso se torna banal e até divertido", adverte a especialista.”
“A demissão do exercício da paternidade traz consequências que ultrapassam, de longe, o âmbito familiar. A ausência de limites sempre acaba mal. Frequentemente, com o apoio das próprias mães, inúmeras crianças estão sendo condenadas prematuramente a uma vida "adulta" e sórdida. Privadas da infância, elas estão se comportando, vestindo, consumindo e falando como adultos. A inocência infantil está sendo impiedosamente banida. Por isso, a multiplicação dos casos de pedofilia e abuso sexual não deve surpreender ninguém. Trata-se, na verdade, das consequências da escalada da erotização infantil e da impunidade do criminoso e lucrativo mercado da pornografia.”
Mangás e Hentais

Este assunto me levou a refletir sobre um produto genuinamente japonês, além da alta tecnologia, que é o chamado mangá e seu parente erótico o hentai. Vamos nos ater ao hentai que é um tipo de desenho pornográfico japonês. A maioria dos hentais tem estilo parecido, como os mangás (histórias em quadrinhos japonesas que dão origem aos Animes) só que com teor erótico (os mangás a meu ver também tem um leve apelo erótico).
Os hentais são na sua maioria com cenas de meninas adolescentes vestidas com roupas escolares, é comum cenas de estupro, violência sexual, sexo com animais, semi-humanos e todo tipo de perversão.
Segundo a Wikipédia “No Oriente, a palavra hentai significa metamorfose, pornografia ou perversão sexual; nunca é usado para referir à atividade sexual "normal", nem qualquer entretenimento de sexo explícito”.
Será que o que está ocorrendo no Japão é uma revolução de costumes de um povo que sempre teve regras rígidas de tradição e cultura?
Bom, pelo menos agora, as mulheres estão podendo se defender e procurando seus direitos, mesmo em uma sociedade que é reconhecida como sendo extremamente machista.
As perguntas que ficam no ar são:

Qual é a linha que separa a fantasia da perversão?

Esta linha é perceptível ou a certeza de impunidade a faz desaparecer?
 Essas pessoas presas por pedofilia, assedio, perceberam a transposição dos seus limites a essa linha ou foi o excesso de confiança que as conduziu?
 

Imagino que está linha seja muito tênue, imperceptível...
E assim vemos como a arte imita o lado negro da vida!
Opa ia me esquecendo, se você não assistiu ao filme Kinjite, é fã do super astro de ação Charles Bronson (Desejo de Matar), gosta de bastante ação, pancadaria e um roteiro criativo, fica a dica de um bom filme (para a época).
Você pode ver o trailer aqui

Veja as notícias completas abordadas neste texto:

Folha on-line: Trens no Japão terão câmeras para combater "mão boba"
O Estado de São Paulo: Jogo à venda nas ruas e na internet simula estupros, pedofilia e aborto e Game premia estupro e pedofilia
Wikipédia

Carlos Alberto Di Franco, mencionado acima é diretor do Master em Jornalismo (www.masteremjornalismo.org.br), professor de Ética e doutor em Comunicação pela Universidade de Navarra, é diretor da Di Franco - Consultoria em Estratégia de Mídia (www.consultoradifranco.com). E-mail: difranco@iics.org.br

Abraços e até a próxima

terça-feira, 15 de dezembro de 2009

Arvóre de Natal

Paz
União
Alegrias
Esperanças
Amor Sucesso
RealizaçõesLuz
RespeitoHarmonia
Saúde Solidariedade
Felicidade Humildade
ConfraternizaçãoPureza
Amizade Sabedoria.Perdão
IgualdadeLiberdade.Boa Sorte
SinceridadeEstima.Fraternidade
EquilíbrioDignidadeBenevolência
FéBondade.Paciência. Gratidão

Força
TenacidadeProsperidade
Reconhecimento

Tigres Comedores de Gente


A mudança climática está fazendo com que os temidos tigres-de-bengala das Sunderbans - a enorme floresta de manguezal dividida entre Índia e Bangladesh - cheguem cada vez mais perto dos vilarejos, o que está tornando os ataques contra humanos mais frequentes.

"O mangue é domínio dos tigres e eles são os únicos tigres comedores de gente do mundo", diz o guia turístico Niranjan Raptan.

Veja notícia completa na BBC-Brasil

Polvo surpreende cientistas ao usar cascas de coco como esconderijo




BBC-BRASIL
Cientistas da Austrália se surpreenderam ao flagrar um polvo usando cascas de coco como abrigo.
Em um artigo na revista científica Current Biology, os especialistas do Museu Victoria, de Melbourne, afirmam que este é o primeiro exemplo do uso de ferramentas por um animal invertebrado.
A equipe filmou um polvo “agarrando” metades de cascas de coco debaixo d’água e levando-as para outro lugar para usá-las depois como abrigo.
“Quase me afoguei rindo quando vi a cena pela primeira vez”, disse à BBC Julian Finn, um dos cientistas. “Eu sabia que o polvo queria fazer alguma coisa com a casca de coco, mas não esperava que ele fosse pegá-la e levá-la para outro lugar.”

Veja matéria completa no site da BBC-Brasil

quinta-feira, 10 de dezembro de 2009

Pizza napolitana ganha selo de garantia

Via Veja.com

Uma lei da União Europeia passa a regulamentar de que maneira a verdadeira pizza napolitana precisa ser feita. A decisão foi anunciada por Bruxelas, depois de mais de 28 anos de lobby por parte dos italianos para que sua pizza fosse protegida por lei. A UE estabeleceu um selo para o produto, estipulando até mesmo quantos centímetros a borda da pizza deve ter.

Pelas regras do certificado - que tem o objetivo de evitar falsificações e "imitações baratas" -, uma verdadeira pizza napolitana precisa ter, no máximo, 35 centímetros de diâmetro e de um a dois centímetros de altura. A base da pizza deve ser feita com tomate sem cascas, mussarela de búfala de Campania, alho, óleo de oliva e basílico.

Agora, qualquer pizzaria que ofereça pizza napolitana "falsa" pode ser até mesmo multada, ainda que a UE não tenha ideia sobre como fará para cobrar a multa. Pizzas congeladas vendidas nos supermercados não poderão ser chamadas de napolitana.

O selo - A Garantia de Especialidade Tradicional foi dada à pizza depois de um longo debate, e faz parte de uma onda de medidas tomadas pela Europa para proteger seus produtos. Outro alimento certificado foi o queijo mussarela, além do presunto de Parma. Duas pizzas já estão na lista de avaliação: a margherita e a marinara.

A regra europeia é de que, para que um produto ganhe o selo de proteção, os produtores precisam provar que é feito com ingredientes tradicionais ou fabricada por um processo que apenas existe em uma região. Da forma que se consome hoje, a pizza existe desde o século XVIII, mas foi a partir dos anos 1950 que o número de pizzarias explodiu pelo mundo. Só na Itália são mais de 35 milhões de pizzas consumidas por semana.

(Com Agência Estado)

Forbes lista as 11 refeições mais extravagantes do mundo

Via Folha on-line

da Reuters, em Cingapura

Ingredientes refinados e chefs talentosos são componentes essenciais às melhores experiências gastronômicas, mas os extras podem tornar uma refeição inesquecível.

A Forbes.com listou 11 das refeições mais extravagantes do mundo. A Reuters não endossa essa lista:

1. O caviar de Daniel Boulud (Nova York). Por US$ 205 (cerca R$ 360), o menu-degustação do restaurante Daniel é relativamente uma pechincha comparado ao de outros restaurantes três estrelas de Manhattan, mas, se você quiser um pouco de champanhe e caviar no salão antes do jantar, terá que desembolsar US$ 860 (cerca de R$ 1.513) por 50 g do Golden Ossetra, caviar que vem direto do Mar Cáspio para as mesas do restaurante.

2. The French Laundry (Napa Valley). É difícil conseguir uma mesa no restaurante do chef Thomas Keller. Todos os dias Keller e sua equipe criam dois cardápios com nove pratos --um "degustativo" e outro "vegetariano"-- por US$ 240 cada (cerca de R$ 422), prometendo não repetir um único ingrediente entre os dois.

3. Bolo de ouro do Sultão (Istambul). Sob encomendas, o chef confeiteiro do hotel Ciragan Palace Kempinski prepara um "bolo de ouro" de mil dólares, aromatizado com frutas marinadas durante anos em rum jamaicano, sementes de baunilha da Polinésia francesa e trigo francês. Mas o que torna essa sobremesa especial é a pitada de ouro comestível de 24 quilates.

4. Jantar com trufas brancas no Les Amis (Cingapura). Para fregueses especiais, o Les Amis, elegante restaurante francês de Cingapura, pode arranjar um cardápio inteiramente composto de trufas brancas que sai a partir de US$ 800 (cerca de R$ 1.408) por pessoa, sem incluir o vinho.

5. O hambúrguer do Fleur (Las Vegas). Criado pelo chef do Fleur de Lys Hubert Keller, esse sanduíche contém bife kobe, trufas e foie gras. O custo real vem do acompanhamento --uma garrafa do Bordeaux Chateau Petrus, safra 1995.

6. A bellissima pizza do Nino (Nova York). Não há nada especial no molho nem na massa. Essa pizza vale o preço de mil dólares (cerca de R$ 1.760) por pedaço por causa de sua cobertura. O Nino's recheia a pizza com caviar e lagosta fresca do Maine. Também coloca um pouco de ovas de salmão e wasabi.

7. Jantar no In The Sky (Bélgica). "As pessoas estavam ficando entediadas em ir sempre aos mesmos restaurantes", disse David Ghysels, empresário belga que criou esse restaurante móvel, suspenso por um guindaste. Se você tiver dinheiro, Ghysels levará seu salão de jantar portátil para qualquer lugar do mundo. Trazer o restaurante suspenso para os EUA com o chef sai por algo entre US$ 50 mil e US$ 100 mil (entre R$ 80 mil e R$ 176 mil).

8. Piquenique na praia Macaroni (Ilha Mustique). Galinha grelhada, salada de manga e abacate, cuscuz com legumes e ponche de rum lembram um piquenique normal. A menos, é claro, que seja na praia Macaroni, na exclusiva ilha Mustique, nas Índias Ocidentais. A ilha particular é aberta apenas a convidados dos proprietários das vilas deslumbrantes do lugar.

9. Mesa do chef no L'Espadon (Paris). Esse restaurante, completo com uma árvore lilás no meio da sala de jantar, serve pratos como costela grelhada de vitela alimentada apenas com leite e filé Rossini com purê de batatas "ao estilo cappucino" (com trufas e chocolate). Ocasionalmente, o chef-executivo Michel Roth convida os convidados a jantarem na mesa do chef, oferecendo um lugar de visibilidade para a coreografia das cozinhas míticas do Ritz.

10. Jantar privado com o chef Louis Pous. Para quem não gosta de viajar, o chef do resort Little Palm Island, Louis Pous, começou a aceitar encomendas para entregas. Por US$ 10 mil (cerca de R$ 17.600) --para até 10 pessoas--, mais as despesas de viagem, o chef e sua equipe vão para qualquer lugar nos EUA para preparar um jantar privado. O pacote, que deve ser reservado com 30 dias de antecedência, não inclui vinhos, porcelana ou taças.

11. Jantar no Three on the Bund (Xangai). Essa sala de jantar pequena no Three on the Bund, o mercado de elite de Xangai, é tão íntima que só entram nela duas pessoas e um atendente. Enquanto desfrutam a vista panorâmica de Xangai, os felizardos podem se deliciar com a comida de qualquer dos restaurantes do prédio, incluindo o Jean Georges, o Laris ou o Whampoa Clube, por cerca de US$ 500 (cerca de R$ 880) por casal.

quarta-feira, 9 de dezembro de 2009

Wallpaper do Lobo Mau Moderno!

Bom, como sou motociclista, estou ficando velho.... e quando paquero, me dizem que sou lobo mau atrás de chapéuzinho...

segunda-feira, 7 de dezembro de 2009

Do YouTube para Hollywood - Ataque de Pánico! (Panic Attack!) 2009

Após exibição do Curta no YouTube, Fred Alvarez foi contratado para dirigir um longa em Hollywood.

Veja matéria

sábado, 5 de dezembro de 2009

Solo de Castanhola - intermedio. La boda de Luís Alonso. J Gimenez. Lucero Tena

Já assistimos a muitos concertos com solistas de piano, violino, guitarra... e outros...Mas, concerto com solista de castanholas... Ela é um espetáculo...
via Bete Aguilar

Como escolher seu carro 4x4

sábado, 28 de novembro de 2009

Lembrando Ayrton Senna - Mestre Robson Miguel

sexta-feira, 27 de novembro de 2009

45 lições que a vida me ensinou - Regina Brett


Regina Brett - "Para celebrar o envelhecer, uma vez eu escrevi 45 lições que a vida me ensinou. É a coluna mais requisitada que eu já escrevi. Meu taxímetro chegou aos 50 em Agosto, então aqui está à coluna mais uma vez:


1. A vida não é justa, mas ainda é boa.

2. Quando estiver em dúvida, apenas dê o próximo pequeno passo.

3. A vida é muito curta para perdermos tempo odiando alguém.

4. Seu trabalho não vai cuidar de você quando você adoecer. Seus amigos e seus pais vão. Mantenha contato.

5. Pague suas faturas de cartão de crédito todo mês.

6. Você não tem que vencer todo argumento. Concorde para discordar.

7. Chore com alguém. É mais curador do que chorar sozinho.

8. Está tudo bem em ficar bravo com Deus. Ele agüenta.

9. Poupe para aposentadoria começando com seu primeiro salário.

10. Quando se trata de chocolate, resistência é em vão.

11. Sele a paz com seu passado para que ele não estrague seu presente.

12. Está tudo bem em seus filhos te verem chorar.

13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do que se trata a jornada deles.

14. Se um relacionamento tem que ser um segredo, você não deveria estar nele.

15 Tudo pode mudar num piscar de olhos; mas não se preocupe, Deus nunca pisca.

16. Respire bem fundo. Isso acalma a mente.

17. Se desfaça de tudo que não é útil, bonito e prazeroso.

18. O que não te mata, realmente te torna mais forte.

19. Nunca é tarde demais para se ter uma infância feliz. Mas a segunda só depende de você e mais ninguém.

20. Quando se trata de ir atrás do que você ama na vida, não aceite não como resposta.

21. Acenda velas, coloque os lençóis bonitos, use a lingerie elegante. Não guarde para uma ocasião especial. Hoje é especial.

22. Se prepare bastante, depois deixe-se levar pela maré.

23. Seja excêntrico agora, não espere ficar velho para usar roxo.

24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.

25. Ninguém é responsável pela sua felicidade além de você.

26. Encare cada "chamado desastre" com essas palavras: Em cinco anos, vai importar?

27. Sempre escolha a vida.

28. Perdoe tudo de todos.

29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.

30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo.

31. Independentemente se a situação é boa ou ruim, irá mudar.

32. Não se leve tão a sério. Ninguém mais leva...

33. Acredite em milagres.

34. Deus te ama por causa de quem Deus é, não pelo o que vc fez ou deixou de fazer.

35. Não faça auditoria de sua vida. Apareça e faça o melhor dela agora.

36. Envelhecer é melhor do que a alternativa: morrer jovem.

37. Seus filhos só têm uma infância.

38. Tudo o que realmente importa no final é que você amou.

39. Vá para a rua todo dia. Milagres estão esperando em todos os lugares.

40. Se todos jogássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos os de todo mundo, pegaríamos os nossos de volta.

41. Inveja é perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.

42. O melhor está por vir.

43. Não importa como vc se sinta, levante, se vista e apareça.

44. Produza.

45. A vida não vem embrulhada em um laço, mas ainda é um presente!!!"


Recebi por e-mail


"Excelente coluna da jornalista Regina Brett. Porém, vale corrigir que a colunista está beeeeem longe dos 90 anos, conforme muito se tem divulgado ao espalhar essa coluna em blogs e e-mails. Ela republicou esta coluna, segundo Regina a mais lida dentre as que ela já escreveu, em setembro de 2007, ao completar 50 anos. Ou seja, hoje ela está com 52 anos. E na verdade são 50 lições, tanto que o título da coluna original é "50 life lessons". Vale a pena conferir: http://blog.cleveland.com/pdextra/2007/09/regina_bretts_45_life_lessons.html e entrar no site dela também: http://www.reginabrett.com/ "


quinta-feira, 26 de novembro de 2009

Como seria a história da Chapeuzinho Vermelho na imprensa

Como seria...
_____________________________

JORNAL NACIONAL:
(William Bonner):
- Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…

(Fátima Bernardes):
… Mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.

PROGRAMA DA HEBE:
- Que gracinha, gente.
- Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?

SUPERPOP:
(Luciana Gimenez):
- Gente, incrível!
- Vocês viram a história da menina que foi retirada da barriga de um pombo? Incrível, eu não consigo acreditar…

CIDADE ALERTA:
(Datena):
- Onde é que a gente vai parar? – Cadê as autoridades? Cadê as autoridades?
A menina ia para a casa da avozinha a pé!
Ou seja, não tem transporte público! – Não tem transporte público!
E foi devorada viva…. Um lobo, um lobo safado. Põe na tela! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo não.

GLOBO REPÓRTER:
(Na primeira sexta-feira logo após o acontecido)
(Sérgio Chapelin):
- A natureza feroz. Uma batalha selvagem. Os animais que atacam pessoas. Será possível domar estas criaturas? Nesta edição do Globo Repórter você vai conhecer os animais que se alimentam de carne humana. E mais: como evitar os seus ataques; que atitude tomar se você estiver cercado por feras; e a incrível história da garota salva da barriga de um lobo por um lenhador…

REVISTA VEJA:
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA:
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA MEN´S HEALTH:
Vinte exercícios para ter um bíceps de lenhador! 10 dias para perder a barriga!

REVISTA NOVA:
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO:
Legenda da foto: Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO:
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO:
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

ZERO HORA:
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS…

AQUI:
Sangue e tragédia na casa da vovó.

REVISTA CARAS:
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS:
- Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa.

PLAYBOY:
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu..

REVISTA ISTO É:
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

REVISTA ÉPOCA:
Herói nacional – a história do lenhador que salvou uma menina da barriga de um lobo raivoso.

REVISTA CAROS AMIGOS:
Entrevista “bombástica”: Lobos estão sendo vítimas de preconceito em todo o país.

REVISTA CONTIGO:
Chapeuzinho pode ser estrela da Globo em próxima novela das 6.

G MAGAZINE:
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado.

SUPER INTERESSANTE:
Lobo mau! Mito ou verdade?

DISCOVERY CHANNEL:
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

ROLLING STONE:
Lobo Mau – A ascensão e a queda do cão pop.

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

Comunicado sobre a Festa de Natal - Hilário

Eu sei que a maioria de vocês já conhece esta história, mas como o fim do ano está próximo, achei por bem relembrá-la.

COMUNICADO NÚMERO 001/DEZ:
Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS:

Data:1 de dezembro
Assunto:Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House.

O bar estará aberto com várias opções de bebidas.

Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! Não se surpreenda se nosso Vice-Presidente aparecer vestido de Papai-Noel!

A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.

Este encontro é exclusivo para funcionários. Na ocasião, nosso Vice-Presidente fará um discurso bastante especial.

Feliz Natal para vocês e suas famílias.

Assinado: Patrícia

________________________________

COMUNICADO NÚMERO 002/DEZ:
Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

Data: 2 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus!

Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal mas isso não aconteceu este ano.

De qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano".

A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.

Não haverá árvore de Natal.

Nada de canções de natal nem coral.

Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.

Boas festas para vocês e suas famílias.

Assinado: Patrícia

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COMUNICADO NÚMERO 003/DEZ:
Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos.
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

Data: 3 de dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou seu nome!

Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa "Exclusivo para AA", vocês não serão mais anônimos... Como faço então?

Esqueçam a troca de presentes. Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que R$20,00 é muito pouco para um presente.

NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?

Assinado: Patrícia

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COMUNICADO NÚMERO 004/DEZ:
Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS

Data: 7 de dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano

Nossa, que grupo heterogêneo somos!!!

Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia.

Lá se vai a festa!!!

Agora sério, entendemos que uma refeição nesta época do ano seja um problema sem precedentes para a crença de nossos funcionários muçulmanos..... Talvez a da Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de buffet até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas.
O que vocês acham disso?

Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; homossexuais podem sentar-se juntos; mulheres homossexuais não têm que sentar com homens homossexuais, que terão sua própria mesa; e sim, haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais; para as pessoas que pediram permissão para trocarem de roupa, nenhuma troca de roupa será permitida; teremos assentos mais altos para pessoas baixas; e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida.

Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro.

Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.

Nossas profundas desculpas.

Esqueci de alguma coisa?

Assinado: Patrícia

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COMUNICADO NÚMERO 005/DEZ:
Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA OS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.

Data: 8 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO!

Vegetarianos!?!?!??!

Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!!

Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se!

Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal "churrasqueira da morte" - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio.

E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho e arrozinho grudento pra comer de pauzinho.

Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no rabo!

Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de final de ano! E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí.

Escutaram?

Assinado: A Vaca, diretamente da puta que pariu!

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Dr. Pacheco - Diretor de Recursos Humanos INTERINO
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS
Data: 14 de dezembro -- Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano

Tenho certeza de que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress e continuarei a encaminhar suas mensagens para ela no sanatório.

Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de
Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.

Boas Festas!

terça-feira, 17 de novembro de 2009

Andres Segovia : Prelude1 Villa-Lobos

Simplesmente maravilhoso...(via @PensadoresFalam)

Sobre a Vírgula

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.

Não, espere.

Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro...

23,4.

2,34.

Pode criar heróis...

Isso só, ele resolve.

Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução...

Vamos perder, nada foi resolvido.

Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião...

Não queremos saber.

Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar...

Não tenha clemência!

Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...

* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

domingo, 8 de novembro de 2009

Vidente: Olimpíadas 2016

Recebi por e-mail e achei genial (não pensem que sou pessimista...he he he).

O que uma boa vidente diria:

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira; sendo que eles nunca souberam o que era uma pira até então.

3. Um ano antes a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos na orla de Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva pro inicio dos jogos.

4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de
coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria”

5. Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos que será um
desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas serão nomes tais como: “Zé do Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

6. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chama Kathy Mileine Suellen da Silva.

7. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde as habituais camisetas EU VOU RIO 2016 até calcinhas e lógico, biquínis que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.


Abertura dos jogos

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra em urgência pro carnavalesco da Beija flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado do atleta que porta a mesma carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês macarrônico elogiando o povo carioca e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite, Daniela Mercury e Ivete Sangalo vão cantar o “hino das olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As três vão duelar durante a música pra aparecer mais na TV.

6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada da bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a bandeira pintada em outras partes que também começam com a letra B.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada pela primeira vez, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e a favela.

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedira em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança
invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB, claro...

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por “dois real”.

Durante os jogos

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é lindo

2. uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão.

3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, por atletas desconhecidos até então num esporte tipo “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha e nunca mais se ouvirão os nomes dos atletas.

5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno e tendo Obina como assessor especial, vai chegar como favorita. Passará fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo pra seleção de Sumatra por humilhantes 3X0 e tendo que disputar a medalha de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1X0 e não comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas porque os jogadores inexplicavelmente tinham compromisso em seus clubes europeus.

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão mas vão rir pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão encontrados mortos na semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão vistos.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica vai substituir o tal pó pelo cimento que estará estocado nos fundos do ginásio visto que as obras ainda não terão terminado - fato que será usado como desculpa pela eliminação dos ginastas brasileiros.

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê : JARDIM MATILDE NA VEIA

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

10. Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as modalidades que eles nunca nem ouviram falar mas saberão na ponta da língua na hora de xingar o atleta que foi eliminado.

Após os jogos

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas (ou seja, todos). Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, etc, etc, etc...

A RESSACA DA ABÓBORA...

Até onde vai a criatividade humana?

sexta-feira, 6 de novembro de 2009

Ainda existem Heróis - John Gebhardt

O que a mídia não gosta de explorar.

Uma imagem de John Gebhardt, um dos médicos da Força Aérea no Iraque.
Esta é uma dura história de guerra, porém toca-nos o coração... A esposa de John Gebhardt, Mindy, diz que toda a família desta criança foi executada por iraquianos..Os executantes pretendiam também executá-la e ainda a atingiram na cabeça, mas não conseguiram matá-la. A menina foi tratada no Hospital de John, está se recuperando, mas ainda chora e geme muito.
As enfermeiras dizem que John é o único que consegue acalma-la.
Assim, John passou as últimas 4 noites segurando-a ao colo na cadeira, enquanto os 2 dormiam. A menina vem se recuperando gradualmente. Eles tornaram-se verdadeiras "estrelas" da guerra. John representa o que o mundo ocidental gostaria de fazer. Isto, meus amigos, vale a pena partilhar com o Mundo inteiro.
Vamos a isso. Raramente se vêem notícias destas na TV ou na Mídia em geral.
Se tocou você, envie a outras pessoas. Precisamos mostrar que ainda existe uma outra realidade: a nossa realidade!
Em que pessoas como John, ou como nós, marcam a diferença, mesmo que seja só com uma pequena menina como esta
.

(Este texto foi copiado integralmente de um e-mail recebido, verifiquei apenas a veracidade do fato e indiquei a fonte)

Fonte: U.S. Department of Defense - Heroes' Archive

terça-feira, 27 de outubro de 2009

Future Designer laptop - ROLLTOP

terça-feira, 13 de outubro de 2009

Desenhos tridimensionais de Julian Beever

Julian Beever é um artista inglês de Chalk art (Arte com giz) que cria desenho tridimensionais utilizando giz como material. É um trabalho que se utiliza da técnica de projeção conhecida como anamorfose. Esta técnica cria uma ilusão de ótica 3D quando a imagem é vista a partir de determinado ângulo.Ele trabalha para várias empresas como freelancer, criando murais em campanhas promocionais. Frequentemente é chamado de Pavement Picasso.

Os desenhos são minuciosamente projetados, milimetricamente executados. Pura matemática. Em média, o artista leva cerca de três dias para completar uma obra.
Já visitou vários países, tais como: Reino Unido, Bélgica, França, Países Baixos, Alemanha, Áustria, Dinamarca, Espanha, Estados Unidos, Austrália, Brasil e Portugal.

Fonte: Wikipédiasite do artista